好像有人说过，人这辈子真正的爱只有一次。

        或许他就是我的那一次吧。

        深深爱一个人的时候，往往会更容易无法相处，因为要求会更多，占有欲会更强。

        我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。

        可是人总是在经历过后才能长大成熟的，虽然这个时候知道不能偏执不能强求，却还是忍不住闹很多的矛盾。

        对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后，虽然暂时遗忘了，可是留下的伤害却根深蒂固地扎根在心底。

        这段恋情断断续续三年，断续是因为两个人都知道彼此没有未来。

        未来是什么，我不求他有车有房有经济实力，只求长相厮守；他却一直想要立业后再考虑成家。

        毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。

        就这样没有承诺地生活着，对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事情。

        于是每一次做爱都觉得是最后一次，都带着绝望又悲壮的情绪。

        基本上每次都是我给他口交热身以后他再进入我，在大学的时候我的口交技巧就很不错了。

        和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口交-_-。。。

        所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。

        可是在那之后我再没给男人口交过，直到他。

        我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。

        其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。

        唯一的一次他射精以后抱着我睡着了，弟弟还留在我身体里，睡了一会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了一次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久……

        看论坛的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。

        除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那么强的人。

        我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。

        男性朋友也很多。

        可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。

        可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。

        所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心态。

        简直是自虐似的。

        我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。

        工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。

        心情也逐渐down到谷底。

        一直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……

        这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。

        一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。

        两人都在国外发展，都有不错的成绩。

        一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。

        我开始了郑重的考虑。

        而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

        和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。

        或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的分量在我心里一样轻，因为他们都不是他。

        或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更“和谐”，就把自己嫁出去吧。

        人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

        前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。

        据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。

        现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。

        在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。

        晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。

        不知为什么那天我特别敏感，乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。

        就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。

        后来再来一次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。

        我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍性爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……

        前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。

        是和那个最爱的男人的。

        我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……

        所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

        本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。

        所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。

        没想到却面临了这样的结局。

        给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。

        觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。

        有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的一种伤痛。

        因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。

        于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨恨……

        在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。

        而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。

        我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。

        我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。

        晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。

        可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪下，我不答应他就不起来。

        受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。

        僵持了半个小时后他才起来走了。

        晚上我决定留宿他。

        或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。

        我这样想着。