深櫃，可能我比較有話語權。
我是全方位的櫃，雖然不穿裙子不留長髮可能會引起部分人的懷疑，但至今沒有跟任何人說破。
最好的朋友是腐女，跟她聊起同性戀話題的時候雙方都顯得比較大度和輕鬆，但是我們討論深刻話題的時候不多，所以至今我還是沒找到一個向她出櫃的機會。
很不幸，我是男生絕緣體，除了必要情況不會和男生多說一句話的那種。
而大學裡周圍的同學都是宇直，舍友們都有男友，記得進宿舍的第一天舍友就討論過同性戀的話題，「唉呀我高中的時候居然見過一對女同接吻，好他媽噁心」「就是就是」，我插著耳機裝作看視頻，一言不發。
周圍的女生永不離口的話題就是「唉呀誰誰誰好帥」「唉呀我男朋友又怎麼怎麼樣了」「唉呀這個包包好看不？我們改天去逛街買衣服吧。」我「…………」 偶爾插兩句嘴或者插科打諢一下，多數時候是裝高冷的沉默。很少回宿舍，把自己偽裝成學霸的樣子天天泡圖書館實驗室，深夜回去跟她們聊聊電影，聊聊作業，聊聊遊戲。
她們沒有懷疑什麼，畢竟我還是很正常和有趣的，她們叫我「死學霸」。
從小家庭條件不好，父母感情破裂，但一直沒離婚。跟父母走得近的親朋好友太多，過年請個客都坐了四五桌，不用懷疑，都是走得近的朋友，反正我每次過年都有「窩了個大草」的感覺，被所有人話里話外暗示著該找男朋友，我內心真是吃了屎了，表面上還得裝作一副平靜無波一心追求學術的樣子，說著「還年輕不考慮」的話語。
但是父母確實為我付出太多，也因為我從小的「優秀成績好」「聽話懂事乖」給他們在親友那裡掙足了面子，我真的不忍心。寧願就這樣頂著親友的嘰嘰喳喳，也不想他們和我一起去面對這麼多人的非議，哪怕他們能理解我。
所以，就這樣作為一個好好學習天天向上的孩子，一直瞞下去好了，瞞到不能瞞。 反正藉口總是有的，挺過過年這幾天也就好了。現在可以說年輕不考慮，畢業工作時可以說工作忙專注事業不考慮，等到老大三十多了可以說年紀大不願將就就不考慮了。
說完友情親情，講講愛情，哦不對，一隻深櫃的自我修養，就是收斂愛情，不知是我太蠢還是我太倒霉，暗戀過兩個女孩，一個在我得知她有喜歡的男生後就慢慢放棄，現在早已漸行漸遠；另一個，前不久知道她有了男朋友。
暗戀這種事情本來就是很悲催的，一個深櫃暗戀上直女就真的是自己找虐了，一邊克制著自己的行為怕驚擾到她，一邊控制不住地對她好，一邊瞞著她為她做好多好多事，一邊又想讓她察覺到我，能給我一些回應。
這種又糾結又愉快的狀態我經歷過很久，被碰一下就高興一天的是我，保存所有簡訊記錄聊天記錄時不時翻看的是我，看到她和別人開心地出去玩就心裡泛酸的是我，下定決心放棄之後痛苦很久很久的還是我。
最終她什麼都不知道，而我默默埋藏著做過的那些事，一直活在自己創造的那些幻境裡，感動著自己。 不能說悲哀，因為那些回憶，太美好。
這樣寫著寫著突然感覺自己好慘，但其實實際情況還是不錯的，大學考到了一座天高皇帝遠的城市，有一部分原因就是迴避這些紛紛擾擾，一年回兩次家，一個月跟父母通一兩次電話，偶爾跟朋友聊聊天，大學生活忙碌而又豐富，目前情況看來真的還是過得挺輕鬆的。
孤獨，是必然的，連難得認識的一個打扮得巨man的女生都天天在那花痴著男神，我也是累覺不愛，總有些時候感覺這個世界就我一個彎的，而周圍全是覺得我噁心的宇直。
在沒有一個人可以敞開肚皮訴說的時候，至少在這裡，不是自己一個人在戰鬥，有些事情，有個地方傾訴出來，心中會舒服很多。
深櫃是不得已的選擇。羨慕那些選擇勇敢出櫃的同仁；但因為自己的不同原因，我願意選擇懦弱。
做好孤獨一生的準備，打好獨立自強的基礎，未來的事誰也預料不到，不管是出現一個人陪伴我給我勇氣，還是頂著獨身主義的帽子永遠承受別人的非議，現在能做的，就是做好自己。
之前看過一篇文章說，當你被很多人丟石頭的時候，就努力爬到他們的石頭砸不到的高度。 我一直相信，生活會是美好的。