我这个毁三观的男人,人生前30年没开张
何必相爱 • 2023-07-18 04:52:27 • 同志杂谈
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先说说我的个人情况:我生于八十年代末,独生子女,已婚已育,体制内工作。

我的人生头三十年都处于单身状态,没有和异性或同性谈过恋爱和发生过性关系。与妻子是通过亲友介绍认识的,可以说是闪婚闪孕,不过妻子感觉更像是我们关系的推进者和主导者,她觉得既然大家都觉得合适就不要拖太久,所以年中领证年底婚礼,婚后次月便发现怀孕,一点也不含糊,我自己都惊讶这么快就把这件人生大事给完成了。

自己至今也为没体验过像样的夫妻二人世界而觉得遗憾,其实她比我小四岁,但女生和男生对年龄的敏感度是不同的,也可能我就是她认定的那个人(这么说是不是有点自恋)。

其实我还好,父母并没有疯狂催婚,父母还是很宠我的,如果说男孩要穷养,以我的家境而言,父母对我可以算是富养了,不过我倒是从来没有叛逆过,从小到大都是循规蹈矩,感觉自己就像没有经历过青春期一样。

婚后的生活平淡安逸,妻子也在体制内工作,双方父母目前也不需要我们担心,矛盾肯定有,毕竟我们在一起的时间不长,婚后肯定会需要更多的磨合,这点我是有心里准备的,所以感觉还是挺幸福的。

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关于同性恋的问题,是我内心最隐秘的角落,其实我的性启蒙是通过家里的医学书籍,我爸是医务工作者,家里有很多他以前学习和使用过的书籍,所以像什么男女的人体构造、胚胎孕育的全过程我在小学时就一清二楚了,所以我并不觉得性有多神秘,觉得不过如此。

对同性的感觉始于初中,我比较早熟,小学就开始了DIY,当然那时只是偶尔。初中时从电视里看到一个男人从海里走上来,身材性感壮硕,穿着泳裤,看着这个画面DIY比之前刺激不少,其实我潜意识里就有了那么点这方面的意识,我看小电影男男、男女都看,都能获得刺激,所以我认为自己的性观念比较开放,我并不清楚自己是不是同性恋,但是我并不排斥同性恋群体,反正我觉得同性恋群体挺正常。

到了大学,资讯就更发达了呗,我的大学时代流行的还是博客,那个时候知道了李银河还有一些同志影视作品,像《蓝宇》、《孽子》,尤其像《孽子》的配乐我觉得很好听,还有一些基圈网红,有一个叫夏河的我印象还挺深刻的,经常在网络上和小男友秀恩爱,文笔也不错,写了许多他和前任们的情史以及自己的成长史,很多看了还都挺感人的,虽然网上有人说他的故事都是杜撰的,就是为了给自己涨粉,但是我管他真假,自己觉得有趣就行。

也是从那个时候开始,让我对同志群体产生了刻板印象:懂时尚、高颜值、会生活、情感细腻。对同志群体的好感度又提升了一个层次。

再然后呢,就没有了,我这么一个同志友好人士,身边一个基友都没有遇到过,不过想想我也确实遇不到,我一个宅男,除了上课就是在寝室上网,而且谁脸上也没写着同志两个字,遇上鬼的几率都比遇上同志的几率大。

其实我认为自己虽然看上去对性的观念比较开放,其实骨子里是很传统保守的,我的理想是爱情和婚姻生活细水长流,外面再怎么表现得“骚浪贱”,回到家也可以为爱的人洗手做羹汤。

难道我就没有什么欲求吗?当然有,不过可能需求比较低,通过DIY都能解决,所以我人生头三十年都没有开张,因为我觉得单身一辈子也挺好。

而且我也幻想过于同性发生性关系,因为我对男性的身体是有反应的,这点和直男有本质区别,而且我对颜值高的男性会有一种莫名的好感,有时候遇单位里有颜值高的新同事,我也会热心地提点一二,但也就是欣赏人家长得帅,我估计直男同事肯定不会像我这样。

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有很长一段时间我担心自己的性取向问题,是不是真的因为这个问题才导致我一直不愿结婚,但是婚后我和妻子的性生活还挺和谐的,所以这一担忧也就自然消散了。

在我看了许多文章后,我会有特别强烈的共情感受。如果说我之前看的都是风花雪月的故事,那么学长笔下的人物就要有血有肉鲜活得多,这些人可能就是我们身边的甲乙丙丁,步入社会,受过了生活的毒打(其实我算被打得轻的),更让我羡慕他们乘风破浪之后这份珍贵的感情,我会不由自主地把自己代入到故事中,去感受他们的悲欢离合。

也可能是我对自己目前状态的不满,尤其是看到像学长这样懂得持续学习、不断提升自我的人。说实话进入体制后我就在原地踏步,其实我一开始就明白自己基本上只能在基层混了,根本没有考虑过仕途啥的,当然了,钱途自然也是不会有的,不过我本来就不是一个对物质有特别高要求的人,小富即安。哈哈,在这点上和学长你完全没法比。

但可怕的是这份职业耗费了你大量的时间和精力,尤其是经历了去年的疫情,加上现在有了宝宝,我感觉自己的生活状态从各个方面来看都在倒退。

其实我内心是一个有点傲娇的人,我觉得取悦自己很重要,不能把什么都寄托在别人身上,自己只做一个工具人,我不想这么快就变成油腻中年,身材走样,脑袋空虚,现实是头发日渐稀疏,赘肉与日俱增。

身边的直男同事为了多睡几分钟可以蓬头垢面去上班,我却宁愿早起半小时,洗漱好,擦点护肤品,涂个防晒再出门。

我要改变,不能就这么丧下去。可惜我身边并没有这方面共同语言的人。

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接下来要面临的就是更严肃的问题,我其实很早就清楚自己会对男性产生生理欲望,但我还是选择和一位女性步入了婚姻,是不是就是骗婚,即使给自己找个台阶下,说自己是双,可结果又能好到哪里去?我终究是欺骗和伤害了我的妻子,而且我基本上也得不到同性恋群体的认可,因为骗婚可耻是大家的共识。

我的不同点仅在于我婚前没有和男性产生过情感和身体上的纠葛。可这也是我的一个悲哀之处,步入婚姻了都没搞明白自己的性取向。

其实我能够早点认识你并看过你的文章就好了,看过你发的交友贴,还有文章下大家的评论,觉得关注你的人三观都很正。很羡慕那些早早认清自我的人,很希望可以和你们成为朋友,但我的故事太过于毁三观,终究是让人厌恶的。

但是我不会因此就把自己伪装成一个钢铁直男,更不会因此去搞什么“恐同”,相反每天和直男同事在一起都有点“恐直”了(开玩笑啦),如果有幸在生活中遇见你们,我会秉持“不越界、不打扰”的原则,表达我的善意。

最后我想说,我的人生还是会沿着既有的轨迹一直走下去,虽然可以预见一大堆鸡零狗碎的烦心事即将袭来,但大概率不会是一个悲苦的结局,因为我和妻子之间有爱有性有宝宝。

同时我也毫不避讳地说,我对同性之间的情愫,已经在心里生根发芽,但肯定不会开花结果,因为有我也要第一时间把它给掐掉,哈哈。

爆肝熬夜写到最后没想到自己心情居然好了很多,这反转我自己都始料未及,我的人生不可能改变,但你们可以啊,你们配得上这份弥足珍贵的幸福。

加油,可爱的彩虹男孩们。

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